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万搏娱乐场开户 - 恶男要开车撞人!冲突爆发前,爸爸怒火竟被女儿一句话浇灭!

发布时间:2020-01-11 12:06:06 人气:825

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怒火中烧的冲突面前,父母怎么教孩子面对,是打架彰显勇气,还是规避以求化解?本文作者的实例分享告诉读者,远离冲突不等于缺乏勇气,无需父母焦虑,有策略的规避冲突也是一种生活智慧。

作者:进友

上周徒步路上,同行的朋友说起自己的儿子:“涂改带又被同学弄坏了!”一脸哀其不幸、怒其不争的表情。她说,涂改带本身不值钱,自己生气不是因为这个东西,而是他老被别人欺负,尽吃哑巴亏,男孩子老是在逃避冲突,这样懦弱,一点也不男子汉,怎么行!

这一下子让我想到和女儿的一次经历。

女儿上幼儿园大班的时候,有天下午我骑自行车,跟往常一样,把她抱上后座载她回家,经过地坛公园西门,我们爷俩在辅路上往北骑行。这时有辆汽车在后面长按喇叭,由于路边停了满满一排车,无处躲闪,我紧蹬几步,想尽快找个缺口让路,可对方拼命按,高音喇叭刺耳异常,丝毫不顾忌后座的小孩子。我心里非常不高兴,回头瞪了对方一眼,没想到对方不仅没有收敛,反倒变本加厉,急打方向盘要开车撞我们。副驾驶坐着的女士与男司机大声嚷嚷,看上去或者吵架或者制止,但是男司机显然一意孤行,一边继续按喇叭,又连续两次打方向盘要撞我后车轮。这下把我惹毛了,我怒火中烧,脑子里快速盘算,一会怎么把孩子放在路边安全的地方,一定要招呼一下。

女儿显然已经觉察到了异样变化,她一只手放在我腰上,跟我说:“爸爸,别理那个人,你要是和他打架,你就和他一个样。”一句话,登时让我所有的愤恨、怒意土崩瓦解、烟消云散。时隔多年之后,我仍然庆幸自己听了女儿的劝做了放下的选择。因为我知道,如果用拳头讲理,不论当时结果输赢,在女儿面前展现暴力的一面,铁定都是一种永难忘记却不堪回首的输。我不知道女儿那么点大哪来的智慧,让我远离了马路恶人和一场箭在弦上的冲突,避免了对自己和女儿可能的进一步伤害。为这事,我打心底感谢女儿。

我和朋友说完这件事,又说起她的困惑:“我觉得你儿子没有问题,倒是你的想法有问题。”

对方很不解。

“你难以接受孩子的行为,对孩子生气,只不过是一种对孩子的过分担心。其实,规避冲突与缺乏勇气两者根本划不上等号,你想多了。”我意犹未尽,还开玩笑地加一句,“儿孙自有儿孙福。”

我们对孩子行为不满,往往不是由于行为本身,而是因为对于行为背后的意义解读造成的。下图是小学生的作文,丰富的联想让大家看后忍俊不禁。

可是,有些家长对孩子行为的解读,跟这篇作文的思路异曲同工。

其实,远离冲突不见得是坏事,远离不等于逃避,更不等于懦夫。内心有力量的规避,是一种有智慧的化解。因为:

一、规避冲突体现了很强的安全意识

秀才遇到兵,有理说不清。就像我遇到的马路恶人一样,不在一个平台上沟通,你的壮举,不过与虎谋皮,找气生,找气吃,徒劳无功不说,还会引来更大的麻烦。

规避冲突并非不敢担当,会拼拳头的不一定有勇气面对更大的困难。千万不要把规避冲突与缺乏勇气这两者之间划上等号。

动植物都有趋利避害的本能。孩子心里有杆秤,当意识到危险,而且不能保证全身而退,能做出快速规避冲突的举动,不正说明身心机能健全,安全意识特别强吗?或许孩子会因为忍让吃一时小亏,但是保全自己不吃大亏,不是比头破血流的英雄壮举更可取吗?宁肯添块伤疤也要往前冲的勇敢,或许适合一部分人,但并不是所有孩子都要以此来标榜自己的英雄基因。一种是从争斗中学习,另一种是从规避中观察,谁能断言哪一种收获一定更大?

二、规避冲突能够营造良好的人际关系

不是孩子使我们烦恼,而是我们拿孩子的言行来烦恼自己。每个孩子都有自己独特的地方,父母要善于发现优点和长处,从自己固化的刻板认知中解脱出来。

规避冲突的孩子,通常的性格特征是心态平和,宽人严己,不偏执、不冒尖、不扎眼,非常善于听取他人意见,特别能够体谅他人,追求自然和谐的人际关系,往往展现配合度好、积极性高的优势,是团队凝聚力中必不可少的粘合剂。这在日益强调团队合作的今天,越来越凸现其重要价值。

三、规避冲突能够避免遭受更大的损失

有人质疑,小事都规避,大事面前,怎么敢于挺身而出?长此以往,我们这不是在培养遇到困难绕着走的懦夫吗?习惯确实有力量,但我们无法预知人们的应急本能,有些人平时看上去蔫不唧唧不起眼,但在孩子面前却英勇无比,内在动力会激发一个人的勇气和表现。

没错,一个人要有血性,尤其是男孩,要有阳刚之气,不能嗲嗲地像个扶不起来的阿斗,但是遇到没有原则性的问题,我们又何必强求孩子争个是非对错?就像下图所展现的数量之争,到底是3还是4呢?其实,世间很多事情,往往没有对错,所谓的对错,往往是站在各自立场上的观点和角度而已,绝非事实。

所以,争论永远没有赢家,即便看上去你赢了,不过是赢了面子,输了里子,如果再因此伤及身体,实在得不偿失。

有人会说,好吧,就算规避冲突不用口诛笔伐,你所说的也纯粹是自欺欺人的阿q精神胜利法,怎么能区分是有智慧的规避和没勇气的逃避呢?

ok,要想区分,有一个很简单的方法:通过设置类似情景的故事,让孩子分别模拟不同人物角色来进行沟通,询问孩子的做法,以此探知对方的心理。放松情境下,孩子不仅会说出自己的想法,还会说出自己的理由,认真聆听,不加评判,你能得出自己的结论。

如果孩子害怕,他的理由往往难以自圆其说,要通过耐心地引导和交流,找到症结所在,避免孩子心理受伤。同时,找到原因之后,我们透过针对性更强的方法,在日常生活中,循序渐进地鼓励孩子不断尝试挑战,寻求突破和提高。交流中,如果氛围融洽,孩子也会将先前存有的疑问流露出来,这正是你可以答疑解惑,帮助建立对社会正确心理认知的良机。

父母关注孩子,这是人之常情。如何避免关注过度,留有足够成长空间,实在是门学问。在冲突化解这个问题上,要理解宽容孩子趋利避害的举动,我们应该庆幸事情没有变得更糟,同时我们既要正面解读孩子的行为,也要跟孩子正面解读社会的现象,帮助孩子不断建构阳光的心态,采取更加积极的行动,孩子的勇气和自信一定能从中不断生长和积累。记住,没有谁天生是懦夫,也没有谁天生就是勇士,父母们,何必急在一时呢!

(作者进友,毕业于北京师范大学教育系,五项全能冠军,卡内基训练全球认证讲师,头条号签约作者。热衷亲子教育,喜欢运动,乐于倾听。)

本头条号拥有30余位教育学、心理学、社会学、传播学背景的专家学者,将与活动号(微信公众号:亲子沟通如何说)一起,致力于推动有品质的亲子沟通,“你问我答”功能已经开启。欢迎关注!

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